Нашла коса на камень: как разрешить конфликты в браке

старше одного года
Как разрешить конфликты в браке

Почти все романтические сказки оканчиваются так: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Настоящая семейная жизнь, в отличие от литературной, не столь безоблачна.  Разочарования поджидают нас почти на каждом шагу. Сориентироваться в море житейских ситуаций, портящих рай в шалаше, поможет их классификация.

Сосуществование двоих {и более} людей немыслимо без столкновений характеров, взглядов и настроений. Психологи считают, что конфликтов не стоит избегать, ими нужно научиться управлять. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов психологи выделяют 4 вида союзов.

«Скандальные» типы 

Кризисный. Противостояние интересов и потребностей носит напряженный характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности пары. Супруги занимают непримиримые, подчас враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь идти ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтный. Имеются постоянные области, где интересы сталкиваются, порождая продолжительные состояния с преобладанием сильных отрицательных эмоций. Однако союз может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссам.

Проблемный. Для него характерно длительное существование трудностей, способных нанести удар по стабильности супружества. Например, отсутствие жилья или средств на содержание семьи, продолжительная болезнь мужа или жены, осуждение на длительный срок за преступление и т. д. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих партнеров.

Невротический. Основную роль играют не наследственные нарушения в психике, а накопление «осадка» от психологических проблем, с которыми встречаются супруги. У них отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, неадекватные чувства по любому поводу, агрессивность и т. д.

4 причины семейных конфликтов 

1. ПЕРВЫЙ ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ. Эволюция чувств. Супруги должны принять друг друга такими, какие они есть. По статистике, распадаются до 30 % браков.

2. ПОЯВЛЕНИЕ ДЕТЕЙ. В основе конфликтов — торможение профессионального роста супругов, усталость, снижение сексуальной активности, столкновение взглядов по вопросам воспитания.

3. ЧЕТВЕРТЫЙ ГОД. Голод чувств. Жажда новизны назревает и у мужа, и у жены. Второй ребенок может стать тем новым, к чему стремится семья.

4. ПО ПРОШЕСТВИИ 18–24 ЛЕТ СУПРУЖЕСТВА. Проблема часто совпадает с появлением чувства одиночества, связанного с уходом детей.

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ 

Его причина — несходство потребностей партнеров в разных областях жизни. Например, один — «жаворонок», другой — «сова». Супруг любит спать под пуховым одеялом, супруге же нужна прохлада.

Угроза возникновения.

О наличии противоречий партнеры узнают в начале совместной жизни. Вы понимаете, что вас не устраивает, и прямо говорите об этом друг другу.

Лучший способ избежать.

Обустраивайте окружающее вас пространство таким образом, чтобы везде, где вы находитесь вдвоем, была комфортная зона отдыха для каждого. Например, в одной комнате, но в противоположных углах. Не нужно жертвовать собственными интересами, подчиняя их желаниям второй половины. Ваш организм все равно будет настойчиво предъявлять свои требования, и ситуация перерастет в конфликт.

Как решать, если возник.

Стратегия поведения — компромисс. Помните: это не может стать причиной разрыва. Нейтрализуйте раздражители, обеспечьте себе полноценный отдых и живите счастливо.

ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ

Часто маскируется под другие формы коллизий. Он может возникнуть в то время, когда проходит состояние влюбленности {но не любви!} — после двух-трех месяцев близких отношений. Проявляется в не мотивированном объективно недовольстве партнеров друг другом.

Угроза возникновения.

Партнеров перестает устраивать секс. Что-то раздражает их в том, кто еще вчера был таким желанным. Иногда на начальной стадии недовольство направляется на себя или на окружающие предметы. Еще З. Фрейд дал подробное описание симптоматики такого рода конфликтов: люди разбивают посуду, теряют ключи, обручальные кольца, фотографии любимого человека, стараются избегать сексуальных контактов. Так работает механизм психологической защиты.

Лучший способ избежать.

Необходимо с самого начала быть друг с другом откровенными в области секса. В некоторых случаях причина конфликта кроется в желании доставить удовольствие партнеру, игнорируя свои приоритеты. Специалисты рекомендуют меньше ориентироваться на книжные стандарты. В жизни отношения гораздо разнообразнее, чем сексуальная идиллия, навязываемая образами массовой культуры. Исследования экспертов в этой области доказывают, что отнюдь «не каждый мужчина и не каждая женщина должны испытывать оргазм при каждом половом акте».

Как решать, если возник.

Если вам будет нелегко рассказать любимому о своих ощущениях, на помощь придут обсуждение эротических сцен кинофильмов, письма и намеки. Не посвящайте в суть проблемы других людей {кроме сексолога или психоаналитика}. Избегайте упреков по поводу секса: они долго не забываются. Кроме откровенного выяснения отношений, эффективно снимает напряжение физическая активность: займитесь любым видом фитнеса. Не обязательно всю жизнь колоть дрова. Все еще изменится. В любом случае, нагрузка нужна нам не менее, чем секс. Занятия «до седьмого пота» способны повысить вашу самооценку и способствовать улаживанию отношений с любимым.

СТАТУСНО-РОЛЕВОЙ КОНФЛИКТ

Основан на принижении значимости человека и на неуважении со стороны партнера.

Угроза возникновения. Развивается на почве различного социального или географического происхождения {например, когда один всю жизнь прожил в деревне, а другой — в большом городе}. Симптомы: недовольство социальным статусом партнера, подавление или игнорирование его интересов и потребностей, постоянное желание перевоспитать с приведением примеров {«А вот Петров…»}.

Лучший способ избежать.

Следует принимать человека таким, какой он есть. Вы можете найти множество плюсов в разнице вашего опыта. Но если не получается — подумайте, стоит ли связывать с ним жизнь. Важно знать, что в основном личность складывается уже к 5 годам, а потом человек поддается лишь частичной коррекции, но не перевоспитанию {если только не произойдет какое-либо событие, в значительной степени затрагивающее эмоциональную сферу}.

Как решать, если возник.

Подумайте, что готов изменить в себе каждый и устроит ли вас результат взаимных уступок. Главное — не использовать тактику коалиций, хотя искушение очень велико. Не делайте унизительных замечаний в присутствии родственников и друзей. Большинство разводов связаны именно со статусно-ролевым конфликтом. Русские пословицы давно уже зафиксировали истину: «Гусь свинье не товарищ».

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ

Основан на недостатке положительных эмоций. Иногда мы страдаем не от того, что, как нам кажется, нас не любят, а от того, что эта любовь проявляется не столь очевидно. Психологи называют это «голодом на признание». Нам необходимо поощрение, выраженное благозвучными словами. Ведь какими бы мы ни были объективно хорошими, если это не получает соответствующей оценки со стороны, утрачивается и субъективная ценность достоинств.

Угроза возникновения.

Неуверенность в чувствах, упреки в черствости, неромантичности. Может начаться спустя месяцы, а иногда и годы совместной жизни.

Лучший способ избежать.

Радуйте себя и любимого приятными сюрпризами и комплиментами.

Как решать, если возник. Получайте удовольствие не только от контактов с партнером, отдыхайте друг от друга. Задумайтесь — зачем же вы живете вместе? Для того, чтобы он разрушал с таким трудом созданное хорошее настроение? Откровенно расскажите партнеру о ваших чувствах к нему и попросите его сделать то же самое. При таком конфликте можно привлечь на свою сторону союзника, который «подскажет» вашему партнеру, что необходимо изменить. Сделайте это так, чтобы никто не заподозрил, что играет роль в вашей пьесе. И не делайте ставку на ревность.

ВОЗРАСТНОЙ КОНФЛИКТ

Имеется в виду возраст психологический, а не тот, что зафиксирован в паспорте. Возникает спустя несколько лет совместной жизни.

Угроза возникновения.

Кому-то одному становится скучно, он старается не появляться со своей половиной в компаниях друзей и коллег, не обсуждает причины этого, подчеркивает возрастную разницу — прямо или в косвенной форме, идеализирует своих ровесников.

Лучший способ избежать.

Адекватно оцените возможность и необходимость сосуществования. Насколько близки ваши стремления и образ жизни, являются ли отношения «стажировкой» или же вы незаменимы друг для друга. Если адаптация к стилю жизни спутника представляется чем-то запредельным, а единственное общее увлечение — секс, лучше вовремя расстаться.

Как решать, если возник.

Конфликтологи утверждают, что разрешить такого рода проблему почти невозможно. Выбирайте: бесконечные ссоры или же мирный развод. Не дожидайтесь жесткого разрыва отношений со стороны недовольного.

ЦЕННОСТНЫЙ КОНФЛИКТ

Основа — полярные жизненные ценности, столкновение между эгоистическими потребностями и морально-этическими устремлениями. Развивается через несколько месяцев после начала отношений.

Угроза возникновения.

Один из партнеров ограничивает самовыражение другого; проявляет девиантное, или отклоняющееся, поведение {алкоголизм, наркомания}.

Лучший способ избежать.

Не ущемляйте интересы друг друга.

Как решать, если возник.

Обратитесь к группе поддержки {друзья, знакомые}, измените стиль общения. Иногда бывает полезно на время снизить интенсивность контактов. Ситуация с наркотической или алкогольной зависимостью требует консультации специалистов.

МАТЕРИАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ

Возникает из-за трудноразрешимых материальных проблем или, напротив, заметного и быстрого повышения уровня жизни. Резкие перемены могут спровоцировать коллизии, приводящие к распаду отношений.

Угроза возникновения.

Разделение между партнерами ответственности за материальное положение в семье. Например, если один считает второго виновным в отсутствии денег или полагает, что спутник жизни слишком уж увлечен материальными благами, полученными с таким трудом.

Лучший способ избежать.

Занимайте активную позицию в решении материальных вопросов, независимо от того, являетесь ли вы главным «кормильцем». Грамотное распределение средств не менее важно, чем их поступление.

Как решать, если возник.

Очень эффективно совместное планирование расхода денежных средств.

КОНФЛИКТУ — БЫТЬ

Специалисты утверждают, что конфликты могут способствовать укреплению отношений. — Конфликт во многом похож на секс, — считает конфликтолог АЛЛА ШЕСТЕРИНА. — С одним человеком вы ссоритесь чаще, с другим — реже, с кем-то — напряженнее, а с кем-то — спокойнее. Как лучше — дело вкуса. Но конфликтная совместимость, в отличие от сексуальной, выявляется значительно позже. В начале отношений люди избегают столкновений или поступают «красиво», как в кино.

Однако спустя какое-то время они начинают вести себя естественно. Если конфликтное поведение другого человека вас не устраивает, надо выбирать: прерывать установившиеся в прочих областях отношения или нейтрализовывать конфликт. Несовместимость типов конфликтного поведения — серьезная проблема. К счастью, у многих пар постепенно формируется своеобразный «ритм» конфликтов. И если они не подавляют личность, не убивают в вас Человека, в них нет ничего плохого.

Однако некоторые ситуации оказывают разрушительное влияние на партнеров и на их детей, сигнализируя о том, что нужно разойтись. У каждого из нас своя манера держаться «в бою»: у кого-то — грубость, резкие слова, у кого-то — физическое воздействие, у кого-то — молчание, уход. Типы поведения формируются на протяжении всей жизни и зависят от многого. В том случае, когда реакции двух людей похожи, ссоры не представляют для них серьезной угрозы.

Помните фразу: «Бьет — значит, любит».  Но бывает, что конфликтное поведение партнеров резко различается. Одному, чтобы «спустить пар», необходимо «выяснять отношения» каждый день, а другому — раз в месяц. Один привык это делать с помощью слов, другой — применяя физическую силу. Чаще всего эти «приоритеты» выясняются не сразу.

Нередко на заре отношений мы сами обманываем себя и своего спутника. Мы желаем оправдать ожидания любимого человека и готовы простить ему многое. Проходит время, и прощать хочется все меньше и меньше, уступки кажутся все более значительными, а вознаграждение — менее желанным. Мы открываем свое истинное «я» — тут-то и начинаются настоящие проблемы.

Важно помнить, что все живое развивается через столкновения, и поэтому бороться нужно не с конфликтом, а с его причиной. Исследования психологов показывают, что в отношениях 80–85 % пар присутствуют конфликты. Оставшиеся 15–20 % фиксируют наличие «ссор». — А семейный конфликт имеет какие-либо особенности? — Рационально решить его можно лишь на определенной стадии — в начале противостояния, при возникновении первых конфликтогенов, т. е. слов или действий, провоцирующих ответную негативную реакцию. Чем далее мы углубляемся в конфликт, тем более погружаемся в сферу подсознания, подчиняемся чувствам, инстинктам и, как выражаются профессионалы, достраиваем образ врага. На этапе, когда оба участника эмоционально «взвинчены», попытки все обсудить редко дают результат. Цикличность — одна из особенностей супружеских «столкновений». Это и плюс, и минус.

Плюс, потому что со временем, выявив конфликтоген и схему поведения партнера, можно попытаться «подстроить» конфликт под собственный стиль поведения. Поняв, каким образом конфликт развивается чаще всего, вы сумеете отслеживать «критические точки» ваших отношений и придумывать уловки для нейтрализации разрушительного действия. А минус повторяемости — в том, что со временем конфликты становятся скучными, узнаваемыми и финал заранее известен.

Здесь, как и вообще в отношениях, очень важно творчески подойти к ситуации. Предложить неожиданные решения повторяющихся, заезженных тем взаимоотношений. Ведь если тема конфликта повторяется, значит, она сама по себе играет определенную роль в вашей совместной жизни. — Получается некая игра… — Это именно так. Конфликт надо играть, и играть профессионально. Так, чтобы ни вам, ни партнеру он не показался тривиальным. — И все-таки что делать, если конфликт нежелателен? — Хотя бы одному из партнеров нужно сразу настроиться на конструктивное поведение. А оно может быть только рассудочным. Необходимо контролировать эмоции в предконфликтной обстановке. Приемов — множество, например глубокое дыхание, сосредоточенность на позитивном сигнале. Самое главное — не отвечать конфликтогеном на конфликтоген. Попробуйте применять методы так называемой профилактической амортизации, когда в ответ на первые упреки вы выражаете сожаление, демонстрируете понимание и раскаяние в том, в чем вас обвиняют. Поначалу это вызывает негодование и отторжение. Здесь важно убедить оппонента в искренности ваших слов и в «чистоте помыслов». Как правило, все это длится несколько минут, после чего ваш визави успокаивается и можно перейти к обсуждению собственно проблемы.

SHAPE-ТЕСТ

Сопоставьте с помощью этого теста уровни конфликтности вас и вашего партнера. Обе части теста содержат по 10 утверждений. Выберите: «Да» или «Нет». За каждый ответ «Да» начисляйте 1 балл, за каждый ответ «Нет» — 0 баллов.

ТАКТИКА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ ИЗБЕГАЮЩИЙ КОНФЛИКТА

1. Я всегда проигрываю в конфликте.
2. Я считаю, что конфликта надо избегать.
3. Я выражаю свое мнение извиняющимся тоном.
4. Я потерплю поражение, если выражу несогласие.
5. Я удивляюсь тому, что другие меня не понимают.
6. Я говорю о конфликте, принимая сторону оппонента.
7. Я воспринимаю конфликт весьма эмоционально.
8. В конфликте не следует демонстрировать свои эмоции.
9. Надо уступить, если хочется разрешить конфликт.
10. Люди всегда с трудом выходят из конфликта. 

ОЦЕНКА РЕЗУЛЬТАТОВ

8–10 баллов — в вашем поведении ярко выражена тенденция к конфликтности;
4–7 баллов — средний уровень;
1–3 балла — низкий уровень.

ИДУЩИЙ НАПРОЛОМ
1. Ради истины иногда можно подтасовать факты.
2. Предпочитаю идти напролом.
3. Я быстро нахожу слабое место в позиции оппонента.
4. Я считаю, что отступление ведет к «потере лица».
5. Я применяю тактику «затыкания рта» противнику.
6. Я утверждаю только то, что точно знаю.
7. Надо разбираться с человеком, а не с проблемой.
8. Я использую тактику маскировки {голосом, манерами}.
9. Считаю, что выигрыш в аргументах очень важен.
10. Дискуссия, идущая не по моему замыслу, не нужна.

ОЦЕНКА РЕЗУЛЬТАТОВ

8–10 баллов — как правило, вы идете напролом;
4–7 баллов — вы так действуете далеко не всегда;
1–3 балла — вам вовсе не свойственно проводить «разборки» вероломными методами.

Независимо от типа вашего «семейного» конфликта и характера поведения в сложной ситуации, которого придерживаетесь вы и ваш партнер, помните о том, что никто не должен принимать участие в выяснении отношений против собственного желания. К сожалению, плачевным результатом игр взрослых «в скандал» чаще всего становятся психотравмы разной степени у детей. Со временем у ребенка формируется похожий тип конфликтного поведения. Попробуйте предоставить ему самому выбирать, как «качать права», а конфликтуйте наедине друг с другом. 

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.