БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

9 февраля 2017
БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

При любой неудаче мы пытаемся понять, почему это произошло. И что же мы делаем? Естественно, ищем виноватых — и ими, скорее всего, оказываются другие! Это они все испортили, а мы, белые и пушистые, лишь жертвы... Пора осознать: обвиняя друг друга, мы не решаем конфликт, а только усугубляем его. Обвинения — эмоциональный мусор, которым мы засоряем отношения в работе и дома. Давайте попробуем жить без этого. Вот только как?

Легче сказать, чем сделать, ведь обвинение — это лучший метод самозащиты, и умением пользоваться им мы обладаем с рождения. Это практически основной инстинкт: почувствовав неуверенность в себе, обиду, раздражение, разочарование, мы немедленно начинаем искать, кто в этом виноват. Помните, как Адам свалил всю ответственность за поедание запретного плода на Еву? Вот! Это было первое обвинение, брошенное человеком человеку: дескать, я ни при чем, это все она! С тех пор старшие братья вечно норовят обвинить младших в поломке ценной бытовой техники; коллеги по работе утверждают, что завалил проект кто угодно, только не они; начальники, забыв о важной встрече, набрасываются на секретарей, а мужья, обнаружив, что в доме нет хлеба, — на жен. Страдаем все мы: бросая друг другу обидные слова, обижаясь, разрушая отношения и разрывая связи. Давайте разберемся: как работает обвинение и что делать, если нас несправедливо упрекают? Как научиться жить, никого не виня, и что нам это даст?

Лучший способ обезоружить несправедливого обвинителя — послушно признать свою неправоту, лишив тем самым нападающего возможности всесторонне обсудить ваши недостатки. Ведь если вы не будете возражать, ему нечего будет добавить!

Припасть к истокам

Охваченные справедливым негодованием, мы, как правило, и не пытаемся понять, зачем так настойчиво ищем виновника своих бед и почему испытываем такое облегчение, найдя его и разоблачив. А если бы попытались, узнали бы о себе кое-что новое и интересное: мы делаем это просто потому, что нам плохо! «Когда мы испытываем тревогу, разочарование, отсутствие должного внимания, то бросить в лицо другому обвинение — лучший способ облегчить свои страдания, — уверяет Леон Ф. ЗЕЛЬЦЕР, доктор наук и частнопрактикующий психолог из Калифорнии. — Указывая на обидчика, мы по-настоящему чувствуем себя лучше. В конце концов, это они неправы, они нехорошие! А вовсе не мы!» Обвинив другого, мы испытываем чувство глубокого удовлетворения, думая, что восстановили справедливость. А что на самом деле? Мы просто-напросто сняли стресс способом, известным человечеству испокон веков: «Испытывать облегчение, заставляя других чувствовать себя плохо, — одно из самых несимпатичных свойств человеческой природы. Но так уж устроена наша психика: тревога или раздражение моментально вызывают у нас желание наброситься на кого-нибудь с обвинениями», — объясняет доктор Зельцер.

Добиться или добить?

Какие цели преследует человек, обвиняющий других? Доктор Карл АЛАСКО, автор книги Beyond Blame: Freeing Yourself from the Most Toxic Form of Emotional Bullsh, утверждает: обвиняя других, мы ставим следующие цели:

  1. Изменить чье-то поведение.
  2. Выразить собственные эмоции.
  3. Избежать личной ответственности.
  4. Защитить себя.

Масштаб разрушений

Каждый конфликт — от бытового до международного — начинается с обмена обвинениями. Результат — разрушенные дома и разорванные связи, разбитые судьбы и растоптанные чувства. И главное, на самом деле обвинение — самый непродуктивный способ добиться своего! «Давайте будем смотреть на вещи реалистично: вы уверены, что человек, которым вы недовольны, исправится под влиянием ваших речей? — спрашивает Леон. Ф Зельцер. — Скорее он примется усердно защищаться. Чувствуя себя загнанным в угол и вынужденным обороняться, он будет либо оправдываться и пускаться в объяснения, либо, решив, что лучшая защита — это нападение, набросится с обвинениями на вас!» В результате ситуация не улучшится, а только перерастет в затяжной конфликт. Утром за завтраком, не обнаружив в доме хлеба, вы бросили раздраженную реплику: «Ну почему нельзя было вчера хотя бы хлеба купить!», любимый (мама, брат, соседка — нужное подчеркнуть) ответил в том же тоне, вы начинаете припоминать прошлые грехи, слышите в ответ «А ты всегда…», — и вот уже кофе выливается в раковину, яичница летит в окно, и громким хлопком входной двери вы начинаете день, который, конечно же, окажется совершенно неудачным. Каждая такая история — глубокая трещина в отношениях, которые рано или поздно под воздействием взаимных упреков просто разрушатся, ведь постепенно из них уходит такая важная вещь, как доверие.

Когда при нас кто-то злится, мы склонны принимать это на свой счет. А это большая ошибка! На самом деле чужое раздражение не имеет к нам никакого отношения, и переживать по этому поводу уж точно не стоит!

Критиковать, не обвиняя

Для того чтобы перестать засорять свою жизнь лишними эмоциями, нужно понять две вещи. Во-первых, обвинять других неэффективно: даже если они действительно неправы, то нужно не крайнего искать, а выход из сложившейся ситуации. Во-вторых, человек не может нести полную ответственность за свое поведение: по мнению Леона Зельцера, он в той или иной степени запрограммирован на определенные поступки — одни наши качества закладываются в нас еще в детстве в результате воспитания, другие мы наследуем у родителей. Вывод: нужно сменить настрой с негативного на позитивный. «Попробуйте подходить более осознанно к своим чувствам, мыслям, эмоциям, действиям и реакциям, — советует Нейл ФАРБЕР, автор книги The Blame Game: The Complete Guide to Blaming: How to Play and How to Quit. — Несите ответственность за то, кто вы есть и где вы есть. Попробуйте понять и распознать, что для вас по-настоящему важно. Второстепенные вещи недостойны того, чтобы акцентировать на них внимание, а с жалобами по важным поводам нужно обращаться только к тем, кто действительно может вам помочь. Так вы научитесь концентрироваться на решении проблемы, а не на бесполезном выяснении отношений».

Как стать доброй

Чтобы перестать бесконечно критиковать других, нужно научиться воспринимать действительность позитивно, как предлагает доктор Карл Аласко. Находясь в затруднительной ситуации, в которой так и тянет найти козла отпущения, нужно:

  1. Внимательно изучить проблему — неважно, вашу ли или чью-то еще — и предложить решение, если это необходимо.
  2. Выразить чувства, которые вы испытали, столкнувшись с этой ситуацией, при этом избегая критики, обвинений, наказаний или унизительных реплик, чтобы не вызывать у оппонента болезненных эмоций.

Ответная реакция

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ : Саморазвитие :: SHAPE.ru

«Все это прекрасно, но что делать, если несправедливо обвиняют как раз меня?» — резонно спросите вы. И правда: как реагировать на поведение тех, кто не читал этой статьи и по-прежнему мыслит совсем не позитивно? Бен ДАТТНЕР, профессор психологии из New York Universtiy, предлагает свою линию поведения на случай, если на вас набрасываются с упреками на работе.

  • Отступить. Если начальник или коллега обвиняет вас в чем-то, не реагируйте бурно. Попробуйте посмотреть на ситуацию объективно, понять, почему вас избрали «девочкой для битья».
  • Не выносите сор из избы. Не стоит рассказывать всем подряд о том, что произошло: другие могут и не поддержать вас. Выждите некоторое время, стараясь не предаваться грустным мыслям.
  • Изучайте себя. Очень важный пункт: поняв, что задевает вас особенно сильно, вы сможете относиться к своим эмоциями более осознанно — и меньше переживать и обижаться.
  • Не навешивайте ярлыков. Часто мы не замечаем, что нами управляет предубеждение против представителей какой-то национальности (пола, возраста и т.д.). Не позволяйте себе судить по одежке.
  • Не отвечайте упреком на упрек! Даже если обвиняющий вас коллега или шеф не вызывает у вас ничего, кроме раздражения, попробуйте найти в нем хоть что-нибудь хорошее.

Часто проблемы в паре возникают оттого, что у влюбленных есть ожидания, которые они почему-то не высказывают. Результат — обида и неожиданный поток упреков из-за того, что партнер не умеет читать мысли.

Домашнее задание

Когда любимый вдруг спускает на вас всех собак, становится особенно обидно, ведь это ранит самую чувствительную часть тела — сердце. Как удержаться от ответного упрека и не довести ситуацию до конфликта, готового разрастись, как снежный ком? «Не обижаться, когда близкий человек несправедливо обвиняет в чем-то, — это высший пилотаж в отношениях, — убеждена Ольга ТЫРПАН, психолог и карьерный консультант. — Но стремиться к нему следует любой женщине, которая хочет быть счастлива в отношениях. Нужно понимать, что ведущей в построении отношений как существо более эмоциональное и чувствительное по своей природе всегда является женщина, а значит, и ответственность лежит во многом на ней. Мужчина может уставать, быть недовольным чем-то — возможно, у него неприятности на работе… Так что, если вы знаете, что в целом у вас близкие отношения и его недовольство носит временный характер, просто переждите бурю». Звучит ужасно, но на самом деле все не так сложно. Достаточно осознать: дело не в том, что мы плохие, а в том, что ситуация временно складывается не лучшим образом: «Мы недовольны другими, когда недовольны собой или нас кто-то обидел, — объясняет Ольга Тырпан. — Мужчины в таких ситуациях бывают намного более уязвимыми, чем женщины. Отнеситесь с сочувствием и пониманием, даже когда он к вам несправедлив. Может быть, любимый чувствует, что вы недостаточно его цените, проявляете мало внимания к нему, и таким образом пытается его получить».

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.