А судьи кто: учимся критиковать и воспринимать критику

3 января 2017
А судьи кто: учимся критиковать и воспринимать критику

Способность критически относиться к чему-либо — это умение анализировать, выявлять противоречия, а также сильные и слабые стороны явлений, мыслей, идей. То есть, это способность давать чему-либо свою оценку. Если говорить о людских взаимоотношениях, то здоровая критика необходима для того, чтобы помочь человеку обнаружить и трансформировать свои зоны развития. Такая критика не только помогает развивать свои навыки, но и сама по себе учит выдерживать фрустрацию в отношениях. Но всегда ли так хороша «ложка критики к обеду»?

В чужом глазу бревно…

Существует два вида критики — конструктивная и деструктивная. Конструктивная критика, выражается в том, что человек, не оскорбляя оппонента, объясняет, что ему не нравится в поведении или действии этого человека, и предлагает варианты, как исправить ситуацию. Но чаще всего люди критикуют деструктивно, что называется под властью эмоций. «В итоге многие склонны смешивать два вида критики, и вместо того, чтобы помочь другому человеку стать в чем-то конкретном эффективнее и сильнее, причиняют близким и коллегам боль через обесценивание, унижение и оскорбления — скрытые или явные», — говорит АРТЕМ ЖИЛИН, гештальт-терапевт, травма-терапевт, заместитель генерального директора Гештальт-центра Нины Рубштейн.

А судьи кто: учимся критиковать и воспринимать критику : Саморазвитие :: SHAPE.ru

Определим несколько причин, почему люди критикуют:

1. Самоутверждение. Некоторые не прочь возвысится за счет других, они обычно критикуют всех и все подряд. У них заниженная самооценка, они не умеют самосовершенствоваться, и пытаются «вырасти», унижая окружающих. Например, замечают за другими ошибки и громко об этом заявляют, хотя в своему глазу, как говорится, и «бревна не заметят». Самоутверждаясь за счет других, они возвышаются в своих собственных глазах, и это приносит им удовлетворение.

  • Важно. Самосовершенствование — это постоянная и нелегкая работа. А раскритиковать другого в пух и прах, после чего выглядеть на его фоне молодцом — легче всего. «Если вы всерьез решили указать человеку на его ошибку, помните: сначала укажите на положительные качества критикуемого. Не для того, чтобы подсластить пилюлю, но для того, чтобы поддержать его самооценку и, соответственно, способность воспринимать и принимать критику конструктивно, с пользой для себя. А потому уже, мягко и тактично укажите на ошибку, — советует Артем Жилин. — Например: «Ольга, ваши предыдущие проекты были великолепны и гениальны, возможно, сейчас, вы просто устали, но этот макет — не то, о чем мы с вами говорили вначале, его требуется доработать». При такой конструктивной критике, вы не только указываете на ошибку, но и не переходите на личность самого человек (плохой пример: «Вы ужасно бестолковы, я же сказала, что там должны быть красивые птички, а у вас вышли облезлые вороны!»), а говорите только о его работе. А это является неотъемлемой частью «полезной» критики».

2. Зависть. Как правило, такие люди критикуют то, что хотят иметь сами. Сказав гадость, они как бы устанавливают для себя некий внутренний баланс. Мол, у меня нет, зато я ей это высказала, и пусть теперь она помучается.

  • Важно. Попробуйте не поругать, а восхититься вслух тем, что хотите иметь. И это, поверьте, принесет вам гораздо больше положительных эмоций и внутреннего равновесия. В порыве злобы вы сами будете тонуть в собственной «грязи», которой пытаетесь замарать другого. А восхищаясь, вы дадите кому-то повод для радости, укрепите свои отношения с человеком, ведь добрые дела возвращаются нам сторицей.

3. Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Неудачный день, аврал на работе, клиенты недовольны, и вот человек приходит домой… Ему надо как-то разрядиться и, скорее всего, «громоотводом» послужат его близкие. Раздраженный субъект всегда найдет пару критических замечаний для окружающих. Эта «критика», к сожалению, — устоявшаяся форма общения во многих семьях.

  • Важно. Если вы пришли в таком состоянии с работы, лучше ни с кем не разговаривайте, а сразу идите в ванну и примите горячий душ, успокойтесь и расслабьтесь. Сейчас вас будут раздражать все, кому хорошо, — потому что вам-то плохо. Если хотите выплеснуть свои эмоции, лучше рассказать кому-нибудь из близких, или другу-подруге по телефону, что произошло, и попросить совета.

А судьи кто: учимся критиковать и воспринимать критику : Саморазвитие :: SHAPE.ru

4. Нам хотят добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают: другие люди тоже заметили наш промах. Правда, опять же в порыве эмоций, люди критикуют не так и не теми словами, при этом обижая нас лично, а не критикуя наши скверные действия.

  • Важно. «Здоровая критика может быть полезна человеку, в первую очередь, когда ее запрашивают. Совет или критика, данные без разрешения того, кому адресованы, теряют возможность быть воспринятыми. Кроме того, важно понимать, что доза критики и ее форма должны быть соотнесены с контекстом: степенью развития человека, особенностями его восприятия, ситуацией, в которой оба: и критик, и критикуемый, находятся, от их окружения в данный момент», — замечает Артем Жилин.

Признаки неконструктивной критики

  • Критика (оценка) личности, а не поведения («ты глупая», «и в кого ты такая?», «бесчувственный подонок» или «бездушная дрянь»).
  • Обобщения («ты всегда опаздываешь», «ты никогда меня не слушаешь»).
  • Непрямые послания («некоторые люди не отказываются пить в мой день рождения», «хороший человек так не поступает»).

А судьи кто: учимся критиковать и воспринимать критику : Саморазвитие :: SHAPE.ru

Принять вызов

Бывают моменты, когда нас порицают справедливо, бывают, когда мы этого даже не заслужили. В любом случае критику, какая бы она ни была, нужно уметь воспринимать правильно в любой ситуации. Советы дают Артем Жилин и ДЕНИС ШВЕЦОВ, психолог, психотерапевт, ведущий тренинговых групп центра «Синтон»:

1. Путь к себе. Один из простых методов — относиться критично к тому, что говорят, то есть, уметь себя восстанавливать, попав под эмоционально-разрушительное воздействие. Это достигается путем обращения к себе: а) к эмоциональной целостности — «несмотря на то, что мне говорят, я — хороший человек»; б) к личностным качествам — «я умный, опытный, знающий свое дело человек, я даже в такой ситуации уважаю себя». Самое главное — помнить, что в любом взаимодействии участвуют двое, и если кто-то кидает вам ранящую фразу, вы имеете возможность или принять ее как правду, или отвергнуть ее как не относящуюся к вам в действительности. Мы испытываем боль от чужих слов только тогда, когда осознанно или бессознательно соглашаемся с говорящим.

2. Попробуйте включить внутренний переводчик. Это когда вы самостоятельно, за человека выделяете из его слов то предложение об улучшении ситуации, которое он имел в виду (порой неосознанно). Например, кто-то родной и любимый говорит: «Ты меня совсем не любишь и не уважаешь. За последнее время от тебя не было ни одного звонка. Тебе на меня плевать. Хоть раз в неделю можно позвонить? Или сложно?».

Что есть в этой фразе? Да, есть претензия и обида. Есть негатив и обвинение. Но есть и просьба слабого, который не хочет явно показывать свою боль и уязвимость (ведь в этом всегда сложно признаться). В чем заключается горечь человека? В том, что он чувствует себя нелюбимым. А что могло бы облегчить его положение? Посмотрите, он прямо об этом говорит: «Хоть раз в неделю можно позвонить?». Теперь представим, как бы это сказал человек, если бы говорил конструктивно: «Спасибо тебе, что ты у меня есть. Я этому рад. Признаюсь, мне бы хотелось слышать и видеть тебя чаще, это помогло бы мне чувствовать твою любовь. Ты можешь звонить мне раз в неделю? Если вдруг получится еще чаще — будет вообще классно. И я тебя люблю!». Так лучше? Помните: в любом обращении к вам человека заключается желание. Иногда это желание спрятано за негативными эмоциями. Но оно всегда (ну, или в 99% случаев) позитивно и положительно (человек сам для себя не плох, и он «хотел как лучше»). Помогите и себе, и собеседнику: выделите в его словах и мыслях то, что именно он хотел до вас донести. Обычно суть сообщения такова: «Я бы хотел, чтобы было так…». А негатив – выбросьте. Зачем он вам?

3. Анализируйте это. Самое главное — поборите негативные эмоции и не бросайтесь, как цепная собака, на критикующего. Первым делом вы должны определить, насколько конструктивной является критика (как по форме, так и по содержанию). На форму (оскорбительную или деловую) реагируют, прежде всего, наши эмоции. Справившись с ними, можете смело приступить к анализу. После оценки критики на конструктивность приступайте к обдумыванию целей оппонента. Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: «Чего вы хотите добиться, говоря мне это?». Смотрите на реакцию — она поможет вам сориентироваться. А дальше поступайте по обстоятельствам. Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а этого делать не стоит.

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.