Финансовые отношения: деньги и дружба

23 октября 2016
Финансовые отношения

Деньги и дружба — вещи, как показывает опыт, почти несовместимые. Но почему? Отчего нам проще общаться с теми, кто равен нам по финансовому положению? Верна ли поговорка «хочешь потерять друга — займи ему денег»? Вот вопросы, на которые хочется, наконец, получить ответ от психологов, — и окончательно решить для себя, стоит ли давать в долг подруге или лучше отказать и не мучиться.

Деньги часто определяют наш образ жизни. Когда один из друзей начинает зарабатывать больше, он может переехать в более престижный район и задуматься об учебе за границей для своих детей. Для него это новая реальность, но тот, кто остался в «прежней жизни», может не найти себе в ней места. Эти различия — не просто мелочи, — это обстоятельства, вносящие в отношения серьезные коррективы.

По сравнению с другими

Сторонники теории сравнения утверждают: мы определяем свой материальный уровень, сопоставляя себя с окружающими, поскольку объективно понять, насколько мы успешны, невозможно. Томас ПЛАНТЕ, профессор психологии Santa Clara University, приводит данные исследования: респондентам предлагали выбрать, хотели бы они зарабатывать 100 тысяч в год, в то время как их соседи зарабатывали бы 150, или согласились бы зарабатывать 75 тысяч на фоне соседей, получающих 50. Большинство отдало предпочтение второму варианту. Этой теорией легко объяснить денежные проблемы, возникающие между друзьями. Томас Планте предлагает или поработать с противоречиями, мешающими воспринимать людей вне зависимости от их доходов, или выбирать друзей со сходным положением.

Финансовые отношения : Психология :: SHAPE.ru

Приятные траты

Большинство людей предпочитают дарить, чем принимать подарки. В чем причина — разобрались психолог из University of British Columbia Элизабет ДАНН и ее коллеги. Они провели серию экспериментов, в ходе которых участникам выдали конверт с деньгами. Первой половине предлагалось потратить их на себя, второй — на других. Результат? Люди, сделавшие подарки близким, почувствовали себя более счастливыми, чем те, кто купил что-то себе. В обществе принято считать: тратить деньги только на собственную персону — эгоистично, а вот разделить их с другом — значит проявить доброту. Получается, что для «богатых» друзей возможность помочь окружающим — это шанс приглушить чувство вины за удачу. Вопрос в том, готовы ли друзья принимать подарки.

Богач-бедняк

В чем сложность ситуации, когда один из друзей богаче, а второй беднее? Посмотрим на нее с двух сторон:

Богач. Мы пытаемся делать подарки, оплачивать счета в ресторанах, — словом, стараемся поделиться с другом теми преимуществами, которые дают деньги. Мы чувствуем себя виноватыми в своей успешности, более того — мы готовы отказаться от комфорта ради других. Психологи советуют не подменять понятия: вне зависимости от количества денег, мы всегда остаемся теми же людьми — нам просто улыбнулась удача. Важно не переступать грань и не начинать контролировать окружающих.

Бедняк. Мы можем чувствовать зависть или злиться, а можем — радоваться за друга. Но независимо от эмоций, обычно рядом с теми, кто успешнее нас, мы кажемся себе неудачниками. Самое главное — разрешить себе завидовать, используя это чувство во благо: зависть помогает нам двинуться вперед. Важно, чтобы сила наших эмоций помогала нам развивать и совершенствовать себя, а не запирала в бессильной злобе. Когда один из друзей становится богаче, возникают сложности. «Бедный» не может вести роскошный образ жизни, поэтому злится или пытается «держать марку», а «богатый» балансирует между желанием помочь и чувством вины.

Финансовые отношения : Психология :: SHAPE.ru

Решить уравнение

Что же делать старинным друзьям или подругам, финансовое положение которых вдруг становится неравным?

1. Если финансовое положение друга улучшилось, Ирэн ЛЕВАЙН, психолог и преподаватель психиатрии в New York University School of Medicine, рекомен-дует предпринять следующие действия:

  • Подробно изучить свои чувства в отношении денег и успеха. Под влиянием каких событий они сформировались?
  • Открыто и искренне обсудить, как деньги влияют на вашу дружбу.
  • Помнить о том, почему эти отношения вообще важны и зачем их стоит сохранить.
  • Понять, что зависть — естественное чувство, но его надо использовать с умом. Чтобы не портить отношения, стоит воспринять ее как повод к тому, чтобы подумать о себе.

2. Если резко вырос уровень ваших доходов, психолог предлагает:

  • Помнить и относиться с пониманием к тому, что наша щедрость, продиктованная самыми лучшими намерениями, может быть воспринята как попытки навязывать свое мнение, контроль и даже подкуп.
  • Если мы видим, что друзьям неудобно, стоит первыми начать разговор: необходимо упомянуть о том, как важна дружба и что никакая сумма этого не изменит.
  • Продолжать делать все то, на чем базировалась дружба. Если вы обе еженедельно ужинали в недорогом кафе — не прерывайте традицию, даже если теперь вы можете отправиться в дорогой ресторан.
  • Давая в долг друзьям, нужно руководствоваться здравым смыслом и исходить из того, насколько вы можете себе позволить расстаться с деньгами. Одалживать последние пять тысяч подруге на покупку новых туфель — не самое мудрое решение.

Зона комфорта

С детства мы привыкаем к тому или иному уровню материального достатка, к определенному образу жизни и кругу общения. Для обозначения этой привычки американские психологи используют понятие «зоны финансового комфорта». Если сознательно не пытаться расширить эту зону, мы всегда будем в нее возвращаться. Психологи University of California предположили, что для того, чтобы четко определить зону собственного финансового комфорта, достаточно посмотреть на уровень жизни своих ближайших друзей: мы никогда не станем богаче и успешнее, чем они. Наши отношения с людьми строятся на разделении общих ценностей, сходном образе жизни — именно поэтому одни люди становятся нашими друзьями, другие остаются знакомыми. Шаг в сторону от нашей ЗФК может сказаться на отношениях: то, что еще вчера было естественной частью нашей жизни, начинает приносить дискомфорт, и мы прилагаем усилия, чтобы сохранить все в том же виде, что и раньше. Вот почему, когда мы строим планы на будущее и принимаем решения, важно определить собственную ЗФК и понять, хотим ли мы оставаться в ней или мы готовы к возможным жертвам в лице хороших друзей и хотим идти вперед?

Одалживать или нет?

Специалист по межличностным отношениям, преподаватель Columbia University, Барри УАЙТ рекомендует решить этот вопрос для себя раз и навсегда. Он предлагает три варианта: 

  • не давать денег в долг ни при каких обстоятельствах;
  • давать, оформляя при этом расписку, в которой будут указаны все данные, включая номер паспорта друга, сумму и срок возврата; 
  • давать — и забывать об этом.

Пусть вас не смущает непривычное предложение об оформлении долговой распис-ки: если оно будет сделано в вежливой, корректной форме, оно не должно обидеть или задеть друга, который собирается вернуть долг. Третий вариант подходит для тех, кто способен относиться к финансам философски, — но здесь нужно иметь в виду, что одалживать стоит только те суммы, которые мы готовы дать человеку просто так. В этом случае у нас не будет проблем ни с отношениями, ни с финансами.

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.