Как выстроить отношения с близкими?

старше одного года

Фольклор любой культуры изобилует пословицами и поговорками о семье и ее большой значимости. А на практике именно проблемы с родственниками занимают в жизни каждого человека верхние позиции списка неразрешимых проблем. С завистливой подругой можно навсегда рассориться, с мужем — развестись, а про глупого начальника не вспомнить через месяц после увольнения. Но не получится убежать от истеричной мамы, деспотичного папы, злобных сестер и братьев. Как дружно жить с родственниками, расскажут эксперты SHAPE.



Родственники даются раз и навсегда. Те, кому повезло, получили набор «семья образцовая». Все остальные ищут в Интернете сайты анонимных «родственниконенавистников» и открыто завидуют первым. Самая большая трудность именно в «вечности» отношений. Случается, что кровное родство перетекает в кровную вражду, или, в лучшем случае, в холодную войну. И тогда дети ненавидят родителей, и каждый разговор превращается в поле битвы, а родные брат с сестрой перестают общаться и помогать друг другу.
Героини этой статьи — читательницы журнала SHAPE. Каждая история — крик души. Наверняка вы узнаете себя в одной из героинь и сможете спроецировать на себя данную ситуацию, а комментарии психологов помогут вам разобраться в отношениях с родней, остудить пыл войны и превратить поле битвы в тихое семейное гнездышко.

МАМА, ПАПА, Я…
Сложно адекватно мыслить, находясь под постоянным прессингом заботливых мамы и папы. Кроме того, что у родителей есть свое видение вашего будущего и настоящего, совместное проживание часто отягощено полной или частичной финансовой зависимостью от них. Родители считают себя вправе указывать, как поступать взрослому отпрыску.

«Поездка к подружке в гости с ночевкой каждый раз превращается в целую эпопею в трех частях с антрактом и кучей справок от всех ее родственников о том, что ничего развратного со мной там происходить не будет. А если даже и будет — я, в конце концов, уже университет закончила, преподаю и пишу диссертацию».
Дарья, 25 лет.


Решение проблемы: Мама может запретить школьнику пойти на вечеринку просто потому, что она — представитель несовершеннолетнего ребенка. В 20, а тем более в 25 лет, родители могут значительно ослабить контроль. И если они этого сами не понимают, то придется им все грамотно объяснить. «В психологии есть термин «эмансипация», — говорит психолог ИГОРЬ МИЛЛЯР. — Он обозначает процесс отделения ребенка от родительской опеки. В процессе эмансипации человек учится отделять себя, свои желания и взгляды на мир от желаний своих родителей. Он учится самостоятельно обеспечивать себя и в материальном плане, и в моральном». Как правило, если назрел вопрос «как отстоять свои границы», значит, родители действительно не уважают чужое пространство. Они не могут входить без стука в комнату взрослого ребенка. «Надо установить щеколду как в прямом, так и в переносном смысле», — советует семейный психотерапевт Психоаналитического Центра Макарова ЕЛЕНА ЗАИТОВА. Психолог и гештальт-терапевт АННА ШЕМЯКИНА более категорична: «Взрослому человеку важно начать жить отдельно. Продолжая слушать критику родителей, трудно стать «здоровым» и гармоничным. Познав себя, можно начать отстаивать границы и с родственниками».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ В СЕМЬЕ

  • Предупреждайте заранее, если задерживаетесь. Это элементарная культура общения: рассказать о своих планах людям, с которыми живешь под одной крышей.

  • Принимайте участие в домашних делах (покупка продуктов, бытовой техники и т.д.).

  • Для чистоты эксперимента имеет смысл «лишить» окружающих любых поводов уличить вас в несамостоятельности. Сложно говорить о независимости, если исключительно на маме лежит забота о стирке носочков, глажке рубашек и пришивании оторвавшихся пуговиц.

  • В разговоре с родителями вместо фразы: «Я уже выросла, хватит меня воспитывать» скажите: «Я живу с вами, потому что вы мне дороги. Если нам сложно осознать новые роли и не ужиться вместе, придется разъехаться. Но это крайняя мера». Это не шантаж, а ультиматум, условие мира.


НЕЗАМЕТНО ВЫРОСЛА
Но даже когда «птенчик вылетает из гнезда» и начинает строить свою жизнь отдельно от заботливых родителей, это все равно не помогает избежать упреков, замечаний, советов старших. А сопротивление, то есть всяческие оправдания взрослого ребенка просто игнорируются и приводят к ссорам.

«Любая встреча с родителями заканчивается скандалом и моими слезами в подушку. По их мнению, я не так и не с тем живу, не там работаю. Я уже 5 лет живу отдельно и сама себя кормлю-пою, и тем не менее после общения с родителями чувствую себя маленькой девочкой. Я пытаюсь объяснить, но все заканчивается аплодисментами дверей».
Анна, 27 лет.

Решение проблемы: Глупо ожидать, что родители сами «закачают» новую версию «портрета идеальной дочери». Без конструктивного разговора вам не решить накопившиеся проблемы. Говорите уверенно, не пытайтесь оправдываться. В подобной ситуации попахивающее самодурством «Я так решила, это не обсуждается» намного лучше заискивающего: «Ну как ты не понимаешь, ведь я всегда мечтала об этом, сейчас это популярно и т.д.». Желая объясниться в чувствах, надо говорить о них, а не пересказывать дневник наблюдения за мамиными эмоциями. «Работает только позиция: «Я «чувствую», а не «ты делаешь», — говорит Анна Шемякина. — Вместо посыла маме: «Да ты никогда не была довольна ни мной, ни моими поступками, ты вечно ходишь с недовольным лицом!», говорите: «Мама, мне больно и неприятно, когда ты говоришь так о моих приятелях, профессии, жизни. Мои друзья и жизненные установки, какими бы они ни были, — мой выбор. Не уважая их, ты не уважаешь меня».

МАМА МИЯ
В крайних случаях детям просто не остается выхода, кроме как уйти от родителей и прекратить всякое общение. Чада в таких семьях обычно подвергаются домашнему насилию, постоянным оскорблениям и унижениям.

«Моя мать очень строго воспитывала меня. Она постоянно говорила что «я — ее крест», «меня подменили в роддоме». С 13 лет она обвиняла меня в том, что «принесу в подоле». Она взрастила во мне тысячу комплексов. Я чувствовала себя моральным уродом, не способным любить никого, даже собственную мать. Я терзалась противоречивыми чувствами: виной и ненавистью. Как ни пыталась наладить отношения, все заканчивалось скандалом и упреками. После очередного скандала я ушла из дома. Мы уже пять лет не разговариваем. Но меня гложет вина за нелюбовь к маме».
Ольга, 26 лет.

Знакомство с родителями
Многие инстинктивно стараются свести к минимуму разговоры о своих друзьях, а зря. Если родители ничего не знают о них, неудивительно, что они агрессивно относятся к ним — это банальная ревность. Родители боятся одиночества: выросшему ребенку друзья больше интересны. «Расскажите им о своей компании, их увлечениях и вашем совместном досуге. Устройте дружескую вечеринку и пригласите родителей. Может быть, они с вашими друзьями найдут общие интересы?», — советует Анна Шемякина.

Решение проблемы: В менталитете русского человека очень много «должен». «Если в своем общении руководствоваться только этим, — предостерегает психолог, ведущая проекта «Остановка по требованию» АННА КОРНИЕНКО, — то семейные узы превращаются в цепи». Надо перевести эти «должен» в «хочу». Да здравствует здоровый эгоизм! Когда цепи исчезнут, отношения станут более настоящими. «Ощутите разницу между: «Я должна заботиться о своей маме» или «Я хочу заботиться о своей маме», — советует психолог Анна Корниенко. — Во второй фразе гораздо больше свободы, не правда ли?».
Чтобы восстановить нормальные отношения с мамой, возьмите тайм-аут, прекратите общение и не выходите на связь, пока не почувствуете в этом необходимость. Желание не появилось и через год? Значит, так тому и быть. Не корите себя за нелюбовь к родственникам, иначе впоследствии, даже в случае примирения, обида за чувство вины перед собой (и, как следствие, за низкую самооценку) выплеснется на ничего не подозревающий объект ненависти.

ДАЛЕКИЕ-БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ
Иногда большие расстояния разрушают отношения и отдаляют родственников друг от друга. Поддерживать связь становится сложнее, и семья становится чужой.

«После переезда в Москву отношения с родственниками стали более натянутыми. Они были не в большом восторге от моей миграции и, кажется, мечтали, чтобы я быстрее устала одна в чужом городе и вернулась в Самару. Каждый разговор заканчивался вопросом: «Ну что, к осени вернешься?». Меня это не сильно тревожило, ведь у меня есть хорошие друзья и младший брат, который меня всегда во всем поддерживал. Он жил с родителями, я — отдельно, но мы каждые выходные проводили вместе. Но вскоре я заметила, что он занял нейтральную позицию. Возникло чувство, будто раньше меня использовали, чтобы отпроситься у мамы на взрослую вечеринку к друзьям, а теперь я далеко и проку от меня нет. Тем более, я в опале, и неизвестно, чем может закончиться дружба со мной. Более того, в тоне младшего брата, который пока учится и живет с родителями, и, по сути, молод, зелен и неопытен, появились нравоучительные ноты».
Варвара, 24 года.

Решение проблемы: «Любые отношения проходят «проверку на прочность», — рассказывает психолог, писатель ИРИНА МАЗАЕВА. — Причем не только с нами поступают некрасиво, но и мы, к сожалению, иногда поступаем с близкими людьми точно так же». Прежде чем убежать за тридевять земель и копить обиды, вспомните, что любой благополучно разрешенный конфликт укрепляет отношения лучше цемента. После таких «проверок» они обычно переходят на другой уровень. Отношения между братом и сестрой не могут сохраняться такими же, как в те времена, когда они жили все вместе с мамой и папой. Теперь у каждого своя жизнь, и на общение с родней остается мало времени. Раньше контактирование с семьей происходило в онлайн-режиме, вечером — за ужином, утром — за завтраком. Теперь следует создавать новые семейные традиции: «звонок семье» каждую субботу, скайп-конференция, обновление фотоальбома на аккаунте. Современные технологии сокращают расстояния».

ЗЕМЛЯНОЕ «ЯБЛОКО РАЗДОРА»
Когда в семье двое детей, на старшем всегда лежит ответственность за младшего. Последнему же всегда достается больше любви, конфет и подарков. Отношения между детьми замешаны на чувстве ревности. И оно проходит вместе с ними по жизни. Став взрослыми, родные брат и сестра вообще могут прекратить свое общение. Кто виноват: родители или эгоизм?

Мамины успешные дочки
Британские ученые выявили, что успешность дочерей зависит от материнских ожиданий. Значительного благополучия и успеха в жизни добиваются преимущественно те женщины, чьи матери демонст-рировали им в детстве высокий уровень ожиданий. И наоборот, невысокая оценка возможного будущего детей приводит во взрослом возрасте к ощущению безнадежности жизни и невозможности что-либо изменить в лучшую сторону. Между отцами и сыновьями ученые подобной взаимосвязи не нашли.

«Моя мама всегда больше любила младшего брата. «Сашеньке надо то се, а ты за старшую, приглядывай за братцем», — говорила мама. В итоге Сашенька вырос эгоистом, женился и очень редко приезжает к маме, не говоря уже о том, чтобы помочь, когда она просит. Помогаю маме всегда я и мой муж, но мне кажется, она этого не ценит. Мы все лето помогали с мужем ей сажать картошку, а она ее потом всю брату отдала, который даже на даче ни разу за все время не появился. Неужели она не понимает, что происходит? Я всегда негодую по этому поводу и ссорюсь с мамой из-за брата. А после той ситуации я и с братом поругалась, да так, что мы до сих пор не общаемся уже 3 года. Но я очень хочу наладить отношения со всеми: меня напрягает эта ситуация, ведь мы же родственники».
Светлана, 31 год.

МИРУ МИР
Если вы хотите помириться и жить дружно с братом или сестрой, воспользуйтесь следующей тактикой, которую предлагает Елена Заитова:

  • Примирение с родственниками начните с письма или телефонного звонка. Но это надо делать только искренне.

  • Договаривайтесь о совместной помощи родителям. Если надо сажать картошку, «весной вместе приезжаем, закапываем, едим шашлыки — чтоб росла лучше. Осенью вместе приезжаем, выкапываем. Едим шашлыки — чтоб сохранилась лучше. На этом наш вклад ограничивается».

  • Если чувствуете, что во время разговора нарастает раздражение, сверните общение и отложите попытку. Если невозможно найти силы забыть обиды, не насилуйте себя.


Решение проблемы: Когда с нами поступают, на наш взгляд, несправедливо, безусловно, захлестывают самые неприятные чувства: нам больно, мы испытываем злость по отношению к обидчику. Но помните, что в любой ссоре ваша цель не немедленно ему отомстить, а разобраться в произошедшем и сохранить с ним теплые отношения. «Взрослым людям надо уметь отпускать ситуацию, то есть не спорить с близкими до ссоры, — говорит ВАЛЕРИЙ САЗОНКИН, практикующий психолог-аналитик, член Ассоциации практикующих психологов «Феномено». — Уметь прощать их ненамеренные проступки, а в случае подозрения на злонамеренность уметь в открытом разговоре выявлять это, а потом пояснять истинные побуждения человека, уметь выражать эмоции по поводу негатива безлично, то есть без
намерения оскорбить и унизить виновника, а только с целью выразить свое мнение по поводу случившегося». «Из-за возникновения треугольников появляются все проблемы в семье, — утверждает Елена Заитова. — Обида вылилась на брата, потому что он не работал, а все получил. Но брат не виноват в «мягкотелости» сестры. Более того, он может и не подозревать о ее обиде. Брат не виноват в проблеме между матерью и его сестрой».

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.