Секреты успешных отношений

старше одного года

Искусство любви - возможно ли постичь эту науку? Рейтинг факторов, влияющих на качество отношений.





Вот уже более двадцати веков род человеческий воспевает любовь, рассуждает о ней и просто любит. С тем, что это прекраснейшее, уникальное для каждой пары чувство поспорить трудно.
И психологи, и журналисты, и писатели вновь и вновь возвращаются к этой теме, ведь о ней писать и говорить можно бесконечно.
Издавна люди задавались вопросом - можно ли передать другому человеку собственный "любовный опыт", научить выбирать партнеров, строить долгие доверительные отношения?
Оптимисты и жизнелюбы склонны утверждать, что любовь всесильна. Каждому из нас и впрямь хочется верить, что она, именно она способна разрешить любую проблему, возникающую на пути двоих. Мы жаждем избегать всего, что способно наложить печать на наше состояние влюбленности.
Вопрос глубины чувств и правильности выбора актуален всегда. Крайне важно уметь распознать "сигнал опасности" на той стадии, когда корабль любви еще не отчалил в "далекие края".
Любовь - труд созидательный; он требует массы "душевных вложений". Иначе "дивидендов" вам не видать. Искусство отношений - тонкая работа; здесь необходим особый подход, иначе после остывания первого пыла страсти ваш союз рискует с грохотом развалиться. Отношения словно алмаз, нуждающийся в профессиональной обработке.

Прочный фундамент
"Да не любит он меня", - так сказать проще всего. Конечно, отрицать, что есть люди неспособные любить, нельзя, но все же.
Школьники, не блещущие искрометным математическим талантом, способны освоить действия с числами - в жизни то это необходимо. Если любовь - наука, получается, что изучить ее можно. Да и наука эта поважнее математики будет. Ведь именно любовь дарует человеку счастье - ощущение полноценности существования.
Сомнительно, что кто-нибудь проводил такие расчеты, но все же рискнем предположить, что математических гениев значительно больше, нежели гениев любви. На "авось" в отношениях надеяться рискованно. Ни выгодное положение в обществе, ни чарующая внешность не дают ни одного преимущества во всеобщей очереди людей, жаждущих счастья. В отношениях самое главное - уметь отдавать. Человек, не на шутку боящийся что-либо потерять, беден психологически и морально. Мы можем считаться истинными "богачами" только когда отдаем что-либо, и не возносим этот поступок в ранг подвига. Стремление отдавать и делиться - невероятная движущая сила. Даруя спутнику частицу своей души, человек обогащает его, тем самым делая более ярким и насыщенным собственное существование и мироощущение.

Елена, 37 лет, менеджер: "Первой нашей совместной ценностью стало то, что мы научились обогащать друг друга полезными знаниями, полученными в институте. Обучаясь с мужем в разных вузах, при встрече мы всегда делились чем-то новым. Сначала это было похоже на хвастовство, но в последствии мы оба почувствовали, что наполняемся "двойными" знаниями. После института мы скрепили наши отношения в ЗАГСе, вскоре в нашей семье появился малыш. Мне, естественно, на определенный временной отрезок пришлось стать "коренной домохозяйкой". Муж всегда рассказывал мне, как обстоят дела у него на работе, что нового творится "в мире", одним словом не давал моим мозгам зачахнуть. Впоследствии, проблем с выходом на работу у меня не было. Чувство отрешенности, к счастью, прошло мимо меня".

Надежда, 28 лет, маркетолог: "Почему-то многие считают, что близкие отношения с кем-либо убивают в человеке индивидуальность. А я так не думаю. Если партнер "встанет рядом", вместе мы представим одно многогранное целое. У нас появится шанс расширить свой кругозор. Думаю, что человек, дорожащий своей половинкой, никогда не задавит ее собственным взглядом на жизнь".

Крепкие узы
Мы провели мини-опрос, целью которого было определение факторов влияющих на качество и длительность отношений. Любовь, естественно, должна присутствовать по умолчанию. Итак, рейтинг факторов выглядит следующим образом:
- здоровое отношение к деньгам: оба супруга должны зарабатывать и быть в ответе за собственный и общий бюджеты;
- отношение к потомству: желание иметь или не иметь детей должно быть обоюдным;
- отдельное жилье: важно не количество квадратных метров, а стремление жить отдельно от толпы родственников, пусть даже на съемной квартире;
- общие друзья: жизнеспособность семьи напрямую зависит от умения создать оптимальный круг общения;
- общие привычки: пусть даже вредные;
- единый жизненный темп: партнеры не должны подгонять или тормозить друг друга. Только так можно избежать взаимных претензий. Стремление развиваться, двигаться в одном направлении - очень важный фактор.

Мечты и реальность: секреты отношений
Сосуществование с кем-либо неизменно меняет наше представление о мире. Но готовы ли мы к таким переменам? Ведь что-то будет приемлемым, а что-то покажется катастрофой. Перемены в жизни двоих должны согласованными. Стать откровенным - задача первоочередной важности: необходимо делиться своими страхами, переживаниями, не стесняться высказывать "конструктивные претензии". Нет духовной близости в той семье, где партнеры отказываются обсуждать проблемы, находить их решения. Не создавайте дополнительные сложности - поговорите по душам. Жизнь не статична, она дает нам возможность находить выходы из "глухих углов", становиться мудрее.

Антон, 32 года, фотограф и Александра, 28 лет, парикмахер (супружеская пара): "Стоит рассказывать партнеру обо всем. Сразу. Так вы сможете прояснить любую ситуацию, не давая ей перерастать в реальную проблему. Совместное обсуждение наболевшего добавляет в отношения комфорта. Вырабатывайте в себе привычку делиться - вы даже не заметите, как она перерастет в необходимость".

Доверие и взаимопонимание
Духовная близость - это победа в марафоне под названием "притирка". Вот оно - то чувство, когда понимаешь, что знаешь о спутнике все. Такой момент можно назвать поворотным. Теперь открытость пред другим человеком позволяет не скрывать бурные проявления своего характера, дает возможность оставаться самим собой. Да и вообще понятие "доверие" ценно само по себе.
Доверие - необходимость не только для супружеской пары, закаленной годами, но и для новоиспеченного союза: ведь все окружающие волей и неволей будут подвергать проверкам зарождающиеся отношения. Конечно, не придавать значения объективным наблюдениям знакомых нельзя. Но не стоит ставить их выше собственных чувств и душевных порывов.

Все же сомневаетесь в партнере? Так почему бы не проверить словесное взаимопонимание в действии? Поверьте, многое прояснится.

Евгений, доктор наук, 40 лет, стаж семейной жизни - 7 лет: "Помню тот момент, когда я решил жениться. Все подшучивали, и не верили, что наш союз продержится хотя бы год. Знакомые усердно заверяли, что грандиозных планов на будущее с такой женщиной строить не стоит - моя возлюбленная из другого социального слоя. Даже родители считали, что нормальной, не то что образцовой, семьи у нас не получится. Тем не менее Юлия, вот уже который год, дает мне даже больше, чем я мог предположить. Она умеет слушать и слышать. Я вижу искренность в ее глазах, мои проблемы - это ее проблемы. Юля всегда переживает вместе со мной".

Ольга, 29 лет, рекламный агент: "Алексей сделал мне предложение еще когда мы были студентами. Он подрабатывал в небольшой компании и мечтал о карьерном росте. Меня же интересовало лишь одно - как скоро этот "рост" случится. Я хотела иметь свой дом, завести детей. Я жаждала разбогатеть - сегодня, сейчас. Начались ссоры. Однажды я все-таки отважилась высказать все переживания, поделиться мечтами. Леша своими словами (а точнее суровыми жизненными реалиями) разбивал их в пух и прах... Но вдруг, как-то неожиданно разговор повернул в конструктивное русло - мы стали строить планы, обсуждать предстоящие перемены. Фантазии превратились в цели. Могу сказать, что мы общими усилиями добились многого. Недавно отпраздновали с супругом десятилетие совместной жизни".

Светлана, 34 года, филолог, замужем 8 лет: "Очень важно полностью принимать друг друга. Наш с Ежи брак построен на согласии. Дабы найти свое место под солнцем в нашей стране, супругу пришлось учить язык. Ему было тяжело: я это не просто видела - я это чувствовала. Временами Ежи был на грани нервного срыва. Я старалась всячески поддержать его, наполнить своей энергетикой, поддержать... Мы выстояли. Без взаимной поддержки наши отношения бы кончились, так и не начавшись. Совместный путь, наполненный взлетами и падениями, успехом и неудачами - это надежная база для формирования истинного, глубокого любовного чувства".

Неувядающая страсть
Сексуальная удовлетворенность - "двигатель" отношений. Несовместимость в постели не позволит достичь взаимопонимания. Никогда. Но думать, что секс делает брак прочным - тоже неверно.
Решить интимные "разногласия" можно - но к этому должны стремиться оба партнера. Какая проблема сексуального плана наиболее характерна для супружеских пар? Это ощущение "прочитанной книги". Начинает казаться, что в этой сфере уже все изучено: тело партнера "приелось", ведь знаешь каждую его складочку и месторасположение всех родинок.
И что, как правило, делает большинство в такой ситуации? Отправляется на поиски новых ощущений, свежих объятий. Но ведь это не выход, сами понимаете. По-настоящему любящие друг друга партнеры поймут, что просто пришел момент "Х" - переход на новый уровень сексуальной игры. Самое время избавиться от стереотипов, раскрепоститься внутренне.

Екатерина, 30 лет, журналист: "Ощущение охлаждения неизбежно. Но его легко преодолеть развивающимся вместе людям, по прежнему влюбленным друг в друга. Страсть заканчивается. Но нежность безгранична. А ведь именно она наиболее важна для сексуальной близости".

С юмором по жизни
Вы наверняка среди потока брачных объявлений встречали любопытное сокращение "ч/ю". Это не что иное как чувство юмора. Многие под данной чертой, почему-то, подразумевают умение с задоринкой - озорно и непринужденно - рассказывать анекдоты. Но это не так. Истинное чувство юмора наделяет человека способностью переводить проблему в шутку. Оглянитесь вокруг: многие чуть ли не с мечом в руках защищают свои ценности, превращают всех мух в упитанных слонов. В итоге любовь превращается в ненависть - и уже даже того "одного шага" из пословицы не нужно.

Нужно понимать, что мужчины и женщины мыслят кардинально не похоже. "Она" переживает по поводу каждой детали жизненной мозаики, "он" рассудителен - для него существуют понятия "задача" и "результат". В этом кроется причина недопонимания.

Марина, 35 лет, финансист: "Семейные отношения - это взаимные уступки. Уметь принять позицию спутника жизни - весьма полезное умение. Думаю, чуть что биться головой об стену не стоит. Необходимо позволять себе периодически расслабляться, отходить на полшага назад. Все решения следует принимать хорошенько "осмотревшись". Стоит чаще смеяться над собой. Улыбка притягивает в дом счастье, поверьте!".

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.