Дочки-матери

старше одного года

Вы никогда не разделяли ее убеждений и привычек. Вы давно повзрослели, но постоянно ловите себя на том, что смотрите на все ее глазами.



Каждый раз, когда вы видитесь с мамой, она произносит с тревогой: “Ты что-то похудела, дочка!”. Бесполезно объяснять, что вы следите за фигурой, стараетесь правильно питаться не только потому, что так сейчас модно, — вы себе такой нравитесь! Мама никак не может расстаться со стереотипами ее молодости: полная женщина — кровь с молоком, а худая — значит, болезненная. И даже если вы прибавили в весе, все равно мама будет беспокоиться, хорошо ли вы питаетесь. Спорить с мамой, доказывать ей что-то — даром потратить время. Ибо кому же как не маме, выкормившей вас грудью, знать, что хорошо, а что плохо в этой жизни.
Разрываясь между мамиными представлениями и современными веяниями, мы сами порой не знаем, чего хотим. И касается это, к сожалению, не только вопросов внешности.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Мужчина маминой мечты
«Моей маме всегда нравились высокие широкоплечие красавцы, — рассказывает 25-летняя Анна. — К тому же, по ее мнению, мужчина должен был хорошо зарабатывать, обладать чувством юмора, эффектно поддерживать умные разговоры, помогать жене по дому, а также стирать свои носки и уметь дать в морду. Стоит ли говорить, что мой папа не вполне соответствовал этому идеалу. Но на него мама давно махнула рукой, зато моих поклонников отбраковывала одного за другим. А накануне свадьбы просто устроила истерику...
Сейчас у нее с зятем неплохие отношения. А я все чаще ловлю себя на том, что смотрю на мужа мамиными глазами. Меня бесит в нем именно то, что ее всегда раздражало в мужчинах. Например, почти детская способность заснуть на полуслове, тогда как я, подобно моей матери, часто мучаюсь бессонницей... Или — смешно сказать! — неумение ловко обглодать целую курицу, а ведь “настоящий мужчина” должен много есть».

Психологи отмечают один парадокс: чем сильнее женщины не приемлют утверждения и поступки своих мам на сознательном уровне, тем больше у них шансов стать похожими на собственных родительниц. И даже если у нас идеальные отношения с нашими матерями, что-то в них нам все равно не нравится. Увы, именно эти черты мы рискуем унаследовать. В стрессовых ситуациях, когда сложно контролировать свое поведение, с наших уст слетают до боли знакомые фразы...

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: Ученье — свет, а неученье — чуть свет на завод

«У моей мамы высшего образования нет, — признается 28-летняя Марина. — Но нас с братом она с детства прочила в институты. Володя оправдал ее надежды. Я же еще девочкой всех своих кукол подстригала по последней моде, мечтая выучиться на парикмахера. Но слово “ПТУ” (а только в профессионально-техническом училище тогда можно было получить эту профессию) моя мама относила к разряду нецензурных. Она наняла репетиторов, и я поступила в ветеринарную академию. Я люблю животных, но не до такой степени!.. Поэтому вскоре забрала документы и все-таки пошла учиться на парикмахера. Теперь я дипломантка одного из международных конкурсов, работаю в престижном салоне. Мама этим страшно гордится и водит ко мне своих подруг. Но в разговоре иногда стыдливо упоминает: “Она ведь совсем немного недоучилась в институте...”. А я, наблюдая, как моя подрастающая дочка заботливо заплетает косы своей Барби, раздумываю, в какой бы вуз отдать девочку, когда время придет...»

Многие взрослые женщины могут признаться, что в каких-то делах оглядываются на своих матерей. Иногда это безобидные привычки: допустим, перекрывала мама газ, уходя из дома, — и я буду, хоть и нет необходимости. Но порой сфера родительского влияния простирается гораздо дальше: если, к примеру, мама считала курящих женщин вульгарными, дочь будет каждый раз испытывать чувство стыда, берясь за сигарету. Вроде бы и неплохо: вот он — повод расстаться с вредной привычкой. Но беда в том, что это не ее собственный выбор. Это поведение, как говорят специалисты, направленное на одобрение мамы. Это — зависимость. А любая зависимость мешает нам жить.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Красиво жить не запретишь?
«В нашей семье всегда считали деньги, — вспоминает 30-летняя Яна. — Помню, сядем за стол, и на протяжении всего обеда мама сокрушается, какие дорогие на рынке помидоры. Идем покупать сапоги — та же песня. На всем старались экономить. Даже в гости редко ходили, чтобы не тратиться на подарки... Была ли в этом реальная необходимость? Мне кажется, что нет. Мы не нищенствовали, жили примерно так же, как все, у кого был средний достаток.
А теперь у меня своя семья и, слава богу, нет необходимости экономить. Но каждый раз я буквально через силу заставляю себя расставаться с деньгами! Постоянно что-то считаю, прикидываю, выгадываю... Сама себе противна! Покупала летом черешню на рынке — взяла чуть-чуть, “на попроб”, хотя мы могли бы этой черешней объедаться каждый день. Но я же привыкла с детства к аскетизму, к скудости. Все время слышу голос мамы: “Копейка рубль бережет!”»

Если вас тяготит такое положение вещей, начинайте над этим работать. Вам нужно избавиться от внутреннего голоса — тревожного голоса вашей матери — и заменить его своим собственным. Проанализируйте мамины взгляды на жизнь, попытайтесь понять, чем именно они вызваны — временем, модой тех лет, ее личными проблемами... В любом случае определитесь, насколько они актуальны для вас. Старайтесь избегать крайностей — делать все наперекор. Вы уже не маленькая девочка, и не стоить играть в переходный возраст. Подумайте: может, мама в чем-то права? Особенно отчетливо вы это поймете (или, может быть, уже поняли), воспитывая собственных детей. Многое в маминых словах и поступках, что раньше вызывало у вас лишь сильное раздражение, приобретает совсем другой смысл. И независимо от того, примете вы мамину позицию или нет, нужно сказать себе, что вы — хозяйка своей жизни. Тогда со временем вы обязательно ею станете.
Если же вам не удается справиться с влиянием матери самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу или диетологу. Они помогут вам выработать личное отношение к собственному телу и своим поступкам. А мамино влияние — уйдет ли оно окончательно? Нет, конечно. К счастью, нет...

Связь между матерью и дочерью неразрывна, как невидимая пуповина. Она сильна, сложна и обременена невысказанными трениями. Мать может ревновать дочь к ее расцветающей красоте. А дочь иногда чувствует себя ничтожеством рядом с могущественным символом женщины, которым служит для нее мать. Но в основе всего этого лежат любовь и забота. Многие матери просто не хотят, чтобы дочери повторяли их ошибки. Они на собственном опыте убедились в том, что женщин до сих пор оценивают по внешнему виду. Постоянными придирками они хотят облегчить своим дочкам жизнь.

Когда мать критически воспринимает собственное тело, она более придирчиво относится и к фигуре дочери. В таком случае дочь пытается “держать форму”, прибегая к жесточайшим.
диетам, и зачастую это плохо отражается на ее здоровье.

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.