Счастливы вместе

старше одного года

Несколько лет назад вы не могли дождаться, когда увидитесь вновь, а сейчас вам лень встать с дивана, когда он приходит домой. Когда-то вы вместе проводили бессонные ночи, а теперь он засыпает на диване с пультом от телевизора, и вы рады, потому что спать одной удобнее. Скука убивает ваши отношения. Хотите их спасти? Боритесь!



Конечно, было бы нелепо ожидать, что эйфория, которую мы испытываем в самом начале отношений, будет длиться вечно. Рано или поздно роман переходит в ту стадию, когда мы погружаемся в пучину, где каждый день похож на другой, где рассказы подруг о новых любовных увлечениях вызывают усмешку… И в какой-то момент вы обнаруживаете, что ирония, с которой вы слушали романтические бредни подруг, сменилась раздражением. И завистью. Потому что у вас такого нет — а ведь хочется! В подобном состоянии вы рискуете сорваться — и разрушить отношения, решив, что они изжили себя. Но не торопитесь. Давайте попробуем их просто оживить.

Загадать желание
Прежде чем принимать какие-либо меры, интересно понять, почему эйфория, которой поначалу бывают охвачены все влюбленные, уступает место равнодушию или разочарованию? Откуда берется гнетущее ощущение, будто любовь ушла, ничего после себя не оставив? Клинический психолог, семейный консультант Рэнди ГАНТЕР утверждает, что все дело в том, что в каждый период жизни, в любой новой ситуации во всех нас сталкиваются две противоположные потребности. С одной стороны, мы нуждаемся в стабильности — уверенность в завтрашнем дне рождает чувство безопасности.
А с другой, мы жаждем новых впечатлений, движения вперед! Получается, что все дело в соблюдении баланса: когда наша жизнь слишком стабильна и предсказуема — нам скучно, но если мы не знаем, что день грядущий нам готовит, нас охватывает тревога и почва буквально уходит из-под ног. Соблюдать равновесие нелегко одному, а двоим еще труднее. Почему нам так грустно, если раньше было весело?

Тест для скучающих
Для того, чтобы понять, куда бежать и что делать, если отношения перестали радовать, имеет смысл пройти тест и узнать, насколько в ваших отношениях все плохо. Или хорошо! Отвечайте на вопросы и оценивайте ответы по пятибалльной шкале: «Всегда» — 5 баллов, «Часто» — 4, «Иногда» — 3, «Изредка» — 2, «Чрезвычайно редко» — 1.
1. Когда ваш партнер рассказывает историю, которая кажется ему важной, вы ждете с нетерпением, когда он, наконец, договорит?
2. Вы заканчиваете за партнера фразы, потому что заранее знаете, что он скажет?
3. Когда партнер высказывает свое мнение, вы можете сказать, что так и знали?
4. Когда партнер задает вопрос, вы отделываетесь ничего не значащим ответом?
5. Иногда вам бывает грустно, потому что, кажется, вы уже не так интересны партнеру, как раньше?
6. Вы скрываете от партнера мысли или информацию, так как считаете, что ему это будет неинтересно?
7. Вам больше не хочется делиться с партнером своими мечтами и планами?
8. Вам хочется, чтобы отношения были волнующими?
9. Вы испытываете упадок сил рядом с партнером?
10. Вам бы хотелось, чтобы в ваших взаимоотношениях было больше страсти?
11. Вы хотите оживить ваши отношения тем или иным способом, но скрываете это желание от партнера?
Подсчитайте очки:
10–20 — вы не так скучаете вместе, как вам кажется.
20–30 — вам есть о чем задуматься.
30–40 — очевидно, что ваш интерес друг к другу снизился.
40–50 — осторожно: ваши отношения на грани распада.

Служба безопасности
Любой роман начинается с открытий. «Поначалу партнеры готовы к любым приключениям. Их привлекает возможность находить друг в друге все новые черты и качества, — поясняет Рэнди Гантер. — Не особенно беспокоясь на этом этапе о том, как долго продлятся отношения, партнеры не ищут в них безопасности». Однако проходит время — и влюбленным уже хочется посмотреть в будущее с уверенностью. Тогда мы инстинктивно начинаем избегать нового: мы боимся, что это может нам не понравиться. Так мы вступаем в зону комфорта, миримся с недостатками своей половинки и искренне верим, что ничто не сможет нас разлучить. Мы безумно счастливы! Но в этот момент мы подходим к черте, за которой скука. И это мы ее выбираем, устанавливая отношения, в которых нет ничего опасного — но и ничего интересного. «Предсказуемость порождает равнодушие, — говорит Рэнди Гантер. — Со временем апатия может смениться раздражением и озлобленностью».

Радуйтесь тому, что знаете друг друга, как самих себя, но не забывайте оставлять место для чудесных открытий, находя черты, которых раньше не замечали, и тогда вам точно не придется скучать!

Тест для тех, кто ждет перемен
Пора понять, насколько вы готовы что-то изменить! Шкала, по которой вы будете оценивать свои ответы на вопросы, выглядит так: «С радостью» — 5, «С некоторыми оговорками» — 4, «Можно попробовать» — 3, «А это поможет?» — 2, «Это ничего не изменит» — 1.
1. Вы готовы выслушать партнера, если он предложит новый, неожиданный взгляд на привычные вещи?
2. Вы готовы к тому, что новая информация окажется для вас сюрпризом?
3. Вам было бы интереснее, если бы ответы партнера на ваши вопросы были не такими, как вы ожидаете?
4. Если партнер захочет, чтобы вы стали ему более интересны, вы отнесетесь к этому с пониманием?
5. Вам бы хотелось, чтобы партнер проявлял больше любопытства и интереса к тому, что вы рассказываете?
6. Вам бы хотелось испытывать более горячее желание делиться с ним своими мыслями и чувствами?
7. Вам бы хотелось рассказывать партнеру о своих новых открытиях с большим энтузиазмом?
8. Вы хотите, чтобы партнер удивил высказываниями, которых вы еще не слышали?
9. Вам было бы приятно делиться позитивными эмоциями с партнером?
10. Вам бы хотелось внести в отношения больше страсти?
11. У вас есть желание, чтобы в партнере было больше загадочности?
Подсчитайте очки:
10–20 — вы готовы использовать шанс перевести отношения на новый волнующий уровень.
20–30 — вы приуныли, но надежда все исправить есть.
30–40 — вам кажется, что все уже не будет так, как раньше.
40–50 — вам откровенно тоскливо, но вы не готовы что-то менять, предпочитая не раскачивать лодку.

Заставить другого человека стать для нас более интересным — невозможно. Начните с себя! Станьте менее предсказуемой, вырвитесь за рамки привычных ритуалов.

Тройка лидеров!
Большинство советов тем, кто страдает от скуки в семейной жизни (а ведь любые длительные отношения становятся семейными, даже при отсутствии штампа в паспорте), сводятся к предложениям найти новое хобби. Но каждый, кто погрузился в это болото, знает, что это не помогает! Тина Б. ТЕССИНА, автор книги How to Be a Couple and Still Be Free, предлагает 3 слагаемых успеха, которые действительно помогут сделать так, чтобы отношения не наскучили!
Праздник
Жизнь — это череда маленьких дат, запоминающихся событий. Пусть для вас особенными станут не только обычные праздники, вроде Нового года или дня рождения, но и день первой встречи или первого поцелуя. Можно отмечать начало весны, цветение сирени, первую грозу. Это прекрасный повод нарушить привычный ход вещей и сходить в ресторан.
Игра
Игры — отличный способ убивать время. Всем известно, как много отношений погубили игровые приставки, за которыми мужчины способны просиживать часами. Разрушьте стереотипы — играйте вместе! Если вместо видеоигр, вы посвятите время нардам, «Монополии» и прочим невинным забавам, то сохраните зрение, а о пользе спортивных игр нечего и говорить!
Смех
По мнению Тины Тессина, способность посмеяться над своими недостатками отличает людей, которые хорошо знают друг друга: «Смех помогает обоим снять напряжение и вспомнить о том, что все мы — люди». Более того: подшучивая друг над другом, мы делаем отношения более глубокими, интимными, создавая мир, в котором есть место только для двоих. А для скуки — нет.

комментарии
Чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь!
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать SHAPE в Facebook
Спасибо, не показывайте мне больше это сообщение.